要故意讓他贏嗎？

前期可以「調整難度」但不要「假輸」——孩子察覺你放水的那天，贏的價值會一起崩掉。比較好的做法是選勝負成分低的合作型遊戲起步，再逐步引入輸贏。

他輸了在哭的當下要講道理嗎？

不要。情緒風暴中的大腦聽不進任何道理。當下只做兩件事：陪著、幫情緒命名（「輸掉真的好嘔」）。道理留給睡前的故事去講——效果好十倍。

猜拳輸了、桌遊快輸了直接掀桌、跑步比賽拿第二名哭到不能自已——如果你家四到七歲的孩子是這樣，先說結論：這是發展的必經階段，不是被寵壞。這個年齡的孩子剛長出「我想要贏」的自我，但處理失落的配備還沒跟上。配備可以練，這篇給四個方法。

輸了大哭時，先接情緒：「輸掉真的好嘔，我懂。」再立界線：「難過可以，丟棋子不行。」兩句話，順序不能反。先被接住的孩子，才聽得到界線。

挫折忍受度跟肌肉一樣要漸進負重。從輸得起的小事開始：猜拳決定誰先洗澡、比賽誰先穿好鞋——輸了的代價很小，但「輸→不舒服→活下來了」的迴路每天都在練。

孩子沒看過大人輸，就不知道輸的時候該長什麼樣。你們玩遊戲你輸的時候，演出來：「啊——輸了！好想贏喔。……好，再來一局。」誇張一點沒關係，那句「好，再來一局」就是你在安裝的程式。

白天輸棋掀桌的事，晚上不要重提教訓——講一個「小主角比賽輸了」的故事。主角也氣也哭，然後發現了什麼、隔天又去玩了。孩子在安全距離裡把白天的情緒重新走一遍，這次走到好的結局（原理見用故事陪孩子練習勇敢）。故事裡不要出現「輸了沒關係」這句話——說教會讓整個故事失效，讓主角用行動演出來。

多數輸不起會隨年齡緩解。如果到七八歲仍然每輸必崩潰、開始拒絕任何有輸贏的活動、或把「我很爛」掛嘴邊，值得跟老師聊聊觀察，必要時找專業資源——那可能不只是勝負敏感，是自我價值感需要支援。

在晚晚裡選「情緒」主題、輸入「今天玩遊戲輸了很生氣」，AI 會生成一則主角自己走過失落的故事——不說教、結尾安穩，剛好接住今天的那場眼淚。